Cometas en el cielo

He vivido fascinada por la cultura arabe, persa, toda la del oriente medio en realidad,tan cercana y distante; en una ocasión visité algunos países arabes y me reconocía en los rostros de aquellas mujeres y hombres, pero benditamente he nacido en mi Venezuela querida, tan caótica y desordenada, hay tanto por hacer aca...
Cometas en el cielo es una novela del afgano Khaled Hosseini, poderosa como esa tierra, brutal y matizada; me arrastró en cada palabra por los paísajes, los sabores, la niñez y el adios de la inocencia, la formación del caracter, las almas buenas, las eternamente atormentadas, en realidad una vida que canta.
El autor hizo otra Mil soles espléndidos la história tormentosa de ser una mujer en aquellas latitudes, muy buena tambien.

Mi ultimo escrito para vos

la sensación de perderte de no tenerte más, es absurda, si no te habia tenido nunca, solo vivía transportada en un emoción que no era; estoy enojada porque no me quieres... pero cuándo lo habias hecho?, estoy enojada porque tu corazón plural no comprende que infidelidad es la incapacidad de mantener la exclusividad afectiva y sexual, y yo deseaba ser exclusiva, y tu eres inclusiva, pero para albergar,para atraer la infidelidad hay q haberse sido a si mismo mil veces infiel, y lo fui al apartar mis sueños, cuando no me puse de primera y postergue mis necesidades, cuando no fui capaz de observar las señales de tu inmenso amor por ti y solo por ti; y trataba de repararlo en mi mente diciendome q debía ser mejor y no perturbarte; pero no fuiste tu, de veras, fui yo, te busque perfecta para representar la obra de mi inconciencia, y mi desamor, caminé nueve meses y me parí a mi misma, caminé porq el hedor de mi propia descomposición me allanaba; justamente te necesitaba para concluir un momento histórico, un lustro sazonado con adrenalina, eres el final de una epoca, y lo siento te amo, pero la ecuación quimerica no puede seguir siendo perdidosa del lado de las axisas, de manera que las coordenadas se reeditan y mas fuerte, mas valiente, mas amante soy...

Se acabo...

Cada vez que se me expande el corazón pensando en ella trato de recuperarme anclanda a la realidad y la realidad simplemente es no obligar a nadie a q te acompañe, como quiera que se pretenda llamar al hecho de insistir en una relación sostenida por una voluntad unilateral, la mía...
Me late rápido el corazón cuando la veo y estoy llena de ira, aprovecho el lado constructivo de esa pasión para fortalecer mi decisión de ya no más...
Cierro los ojos para que las imagenes del desamor no me atormenten e iré olvidando, un dia a la vez...

Vida monástica

Alguien me preguntó que profesión habría tenido de haber sido hombre, en un atimo respondí SACERDOTE,yo misma me sorprendí de mi respuesta, aun cuando se bien por qué, tiene que ver con el hambre de conocimiento insaciable que tengo, por ciertas caracteristicas arquetipales es decir del arquetipo del sacerdote o sacerdota, sacerdotiza en mi...

...Nuevamente vuelvo a vivir una vida cuasi monástica, horarios,poco espacio, dieta frugal, intenso estudio, y oración;solo me molesta el poco espacio.

Muchas veces había pensado en lo innecesaria de algunas vivencias personales, por dramáticas, fuertes, atemporales, solo que en este momento de mi vida pareciera que el rompecabezas comienza a tener forma y las imagenes, antes dispersas encajan en una suerte de interminable cadena de eventos, antes desvencijados y ahora unidos de manera inmanente, sin que mi mente alcance a advertirlo pero consciente de los hilos providenciales tejiendo serenamente el tendido de mi vida. Incluyendote a ti.

MG

Amar

¿Realmente sabré lo que es amar,? ¿habré amado en verdad,? dijo SAn Juán de la Cruz "Solo los Amados Aman", no se si lo he hecho, ahora se que el amor no es una llamarada que abrasa todo cuanto toca, ni un corazón desbocado, ni tristeza desgarradora, "ni toma este puñal abreme las venas" es verdad esa oración, ahora lo se, es paciente, es una brasa que no se apaga pero no fuego escandaloso, se mantiene, está calmo, te aquieta con solo verlo, te devuelve a la orilla, posa su cabeza en tu espalda y murmura jaculatorias inaúdibles pero hermosas...
Te amo.

Viaje a Buenos Aires

Buenos Aires es una ciudad a la cual sencillamente amo, es femenina y masculina, predomina en ella un encanto apasionante, te enamora sin saberlo, y luego sin poder olvidarla...Volví luego de casí diez meses de haberla dejado, volví emocionada, espectánte y ahí estaba, exótica, elegante, virtuosa, y muchas veces demencial...Me recibió de nuevo con su clima cambiante con sus aires buenos, y sus deseos de sofocarme...tomé lo que necesitaba y como buena amante me dejó partir de madrugada, sin preguntarme: ¿volverás,? me marche sin mirar trás de mi, tal vez, para no sentir q me quería quedar o para no asumir q deseaba irme, pero, me fui, satisfecha, serena, consciente de lo perdurable del amor y ella mi Buenos Aires siempre estará para mi.

Dia Internacional del Blog

A propósito del día internacional del blog, nunca pensé tener uno y aqui estoy y hasta con cierta continuidad, debo admitir q leo más de lo q escribo o llegaré a escribir, y tal como lo he señalado hay gente sencillamente deliciosa, lamento las barreras idiomáticas, imagino las uvas desgranadas en un blog ruso, iraní, indio,griego...A veces los visito y me divierto intentando saber q dicen...De alguna manera se q les pasa las mismas cosas q a mi.He sabido de diversas fuentes q muchas agencias de inteligencia mundial encuentran en los blogs material excelente para sus investigaciones sociales, culturales, terrorismo y todo eso, no imagino q hallaran en el mio...

Se acabó Agosto fue un mes movido e intenso, desde una cirugía hasta un nuevo trabajo, y la deliciosa compañía de la mujer a quien amo, tenemos una relación sin nombre, no puedo decir q sin ventura pues ambas somos mujeres venturosas, quizá más bien es un AQUI Y AHORA sin guión; la amo, en cuanto a ella, no se si el amor q tiene por mi se parece al hechizo q yo siento por ella, ella es como es y yo tal cual soy, me siento bendecida en su presencia, la acidez de los meses anteriores nos condujo de algún modo a la calma...

Mí sobrino nieto...su mamá lo dejó en la casa de mi hermana mayor de 8 meses, y ahora tiene 14 años, siempre lo he amado, ay Dios pero estos 14 años nos han pegado a todos, lo veo debatirse entre los programas de los padrinos mágicos, ben 10 y las series juveniles del canal disney, los carritos q tiene en un cajón debajo de su cama, con los cuales ya no juega pero acomoda todos los días y finalmente el odioso reguetton q escucha cuyas letras q más o menos dicen cojeme, cojeme cojeme...De manera q es un niño al q la vida obliga a ser más grande de lo q es.

Mi reposo en casa, me permitió dar cuenta de muchas situaciones, entre ellas q mi cuñado su papá-abuelo lo deja salir en las mañanas desde que mi hermana su mamá-abuela se va a trabajar hasta q ella vuelve a las seis de la tarde; es un fatídico bueno y malo, mi hermana es la mala; me convertí en detective, investigando donde se mete durante ese lapso,hablé con las mamás de los amigos y conscienticé en casa q no se puede jugar con esas tecnicas, pues ama a uno y aborrece al otro, le diseñamos un contrato,en el que ademas de los horarios en los cuales le estaba permitido salir durante las vacaciones, contenía otras normas minímas de convivencia, incluídas sacar la basura, ayudar sin q se lo pidan, tender su cama, y la más dificil de todas y la cual causo lagrimas, batidas y de todo, decía: me comprometo a mantener mi cabello aseado, uñas limpias y cortas incluyendo las de los pies, y bañarme todos los días la conmoción q le sobrevino detuvo la firma del acuerdo, aún cuando las claúsulas de sálidas y entradas eran mas severas, se negó a firmarlo, basado en q él se bañaba jajajaja...
Bueno pasados algunos días logramos varios arreglos relativos al aseo personal, pero de alguna manera admiro q no cediera q no accediera a firmar porq no estaba de acuerdo y eso tambien es bueno...

Tengo un blog y probablemente escriba muchas cosas q no le gustan a nadie, a pero yo las disfruto tremendamente es un ejercicio de apreciación de las maravillosas cosas de mi vida...

Aún

Aún tu recuerdo no pasa sin compulsa
aún la arena blanda del río es como tocar las planta de tus pies
aún alucino con la música de tus cabellos
aún me persigno ante la cruz y me pierdo contando, desde la distancia,
las pecas de tu piel
aún no se para q,
aún tengo q atarme al mástil las veces q no te veo...
aún al verte mi alma se enceguese y se hace sorda a la canción de la tuya
aún te escucho en la distancia
aún las grietas de tu piel ardida
aún no estoy de vuelta
aún no me he ido

Mi media naranja.

El amor romantico nos condujo -a mi y a otros- a la creencia de estar fracturados y de necesitar de otra parte "que te complemente" "que te llene" y la peor de todas "que te represente" ésta última sinceramente me causaba una piloerección de los vellos de la nuca producto del enojo, porque además de presuntamente necesitar otra parte para estar completa, necesitaba a alguien q me representara como si yo fuera débil mental; de tal suerte de ideas surgió entonces la creencia en la necesidad incesante de tener a alguien porque si no se tienen no se existe. Alguna vez me perdí en medio de estas circunstancias, y ahora, ahora solo pretendo ser acompañada por ese alguien que disfruta de ser acompañado o acompañada por mi.Lo que busco hoy es una relación en la cual exista individualidad, respeto, alegría y placer de estar juntos, y no sólo una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro por su bienestar. No necesito alguien, yo deseo la compañía de alguien, pero esto tampoco es imperioso solo es...
Sabiendose completo se encuentra la completitud de otro...

Te amo

Te amo pero no me amas, el amor se abre paso para los q tienen fe en si mismos y en la vida, para los q confían q el amor puede, me odias porq ves en mi aquello q tanto desprecias en ti y en otros, desprecias los actos de confianza, el amor sin apegos, la incondicionalidad, la bondad sin tiempo, ni medidas, sin esperas, la otra mejilla...Y todos esos atributos moran en ti y en mi...
No se puede con el subi baja de emociones, un dia te quiero y al otro no, el amor siempre está presente pero nos encargamos de extinguirlo, el amor tiene estadios este q menciono es infantil y dice: "vete no te quiero" y al rato "ven pronto q me muero" es amar y despreciar y rasgar y romper, y sobar y apretar para luego volver a deshacer...el amor adulto acompaña, sopesa, espera, agradece, respira, cree, rehace,crea y por sobre todo permanece porque confía...

M y su VIH

Entre las razones para venir a Puerto Ordaz está M, mi amado amigo M padece del VIH desde hace algún tiempo, el tiene el virus y yo trajino con su secreto sorteando obstáculos y apoyándolo, a veces desde mi distancia geográfica, últimamente el mal q lo habita se ha portado infame, inundándolo con erupciones en las piernas y diarrea y un desgano q te parte en dos cuando miras a M a la cara, solo q no le hago caso e intento hacer contacto con la parte de su mente q sabe y puede. M no quiere decirle a su familia, ni a sus amigos, aunque las almas saben, y yo se, -coño- porque hace tres años le dió ganas de decirmelo en una noche de extraña melancolía ...En la actualidad con esta enfermedad se puede vivir, me pregunto si él querrá hacerlo?, a veces siento q pende de un hilo, mañana desayunaremos juntos necesito decirle q no puedo sola tal como el solo no puede y estoy segura q su familia estará presta a apoyarlo...
Entiendo o trato de entender las ideas que se cruzan por su mente mas cuando el virus pasa por el poro de un condón como una pelota por un arco de fútbol, ¿y cómo estableces una relación cuando una potencial pareja te pide un examen ElISA?, es difícil, luego el tema de si no lo dice igual piensa "soy una especie de exterminador, coño q crueldad tan arrecha...en q momento pasó ésto...y cada día son más y más...sin distingos: mujeres, niños, hombres...

...Aprovecho este espacio para pedir por los q padecen esta vaina, ya ni se como coño decirle, le pido a Dios,a la virgen del valle, yemaya, mahoma, a buda q intercedan por esta gente para q encuentren en su enfermedad la redención q ansían, los aprendizajes q sean necesarios y Señor y que yo tambien los tenga. Amén

amada-Isabel-una sola mente

Me vine de viaje a Puerto Ordaz, el calor ha sido un desafio para mi mente de manera q he permanecido resguardada del sol guayanes y sólo salgo en las noches cuando un vaho se apodera de la ciudad y pareciera q el aire acondicionado de mi carro realmente funciona...estoy guarecida en la casa buena de una familia amiga quienes me alimentan, acarician y toleran mis silencios y q duerma y solo lea y este escribiendo día con día; me vine a descansar y en el intervalo del trayecto desde Caracas a Puerto La Cruz y luego hasta acá mi amada decidió por voluntad unilateral -de ella- dejarme, de manera q tengo el corazón roto y utilizo creativamente mi tristeza para escribir poesía, recordarme a cada instante q la vida es bella, continuar con la existencia, agradecer amarla tanto y q me moviera el corazón como lo hizo, la amo y eso es lo único q me importa aún cuando ahora mismo no este en la disposición de amarme o q se yo...

Isabel es la puddle de mi amado Pedro un amigo maravilloso gay, quien está en la actualidad embarazado, metafóricamente hablando, pues ha sido elegído como padre potencial y se haya a la espera de su bebe, junto a su pareja. Bueno Isabel tuvo un romance con un Pinche y hoy parió sus perritos, fueron siete y murieron dos, pletórica e histerica con tantos carajitos,nos mira como diciendo ayudenme pues no ha terminado de lamer a uno cuando el otro se le ha ido arrastrando poquito a poquito se aleja eso la desespera, observo a Pedro y Oscar darle las medicinas, quedarse con ella, cambiar los períodicos, sacarla para q beba agua y se alimente, permanecer toda la noche en su proceso de parto, su actitud amorosa con Isabel me llena de gratitud, alegría y tranquilidad serán unos magnificos papás...

He leído mucho estos dias entre las cosas q he leído estan varios blogs buenos, emotivos, reverenciales, erotizantes, sencillos, me alegro tanto de la masificación de las comunicaciones y tambien de q la gente escriba y se exprese y se comunique, pero lo q mas me ha gustado es el haberme visto dibujada en cada relato, de una u otra manera, bien por comparación o por antagonismo pero presente, eso me lleva a concluir q en verdad somos una sola mente.

Mi bella mujer

AAja, la última vez q escribí, referí haber conocido a una mujer maravillosa, bueno la semana pasada de jueves para viernes y ese viernes era su cumpleaños y me quedé con reservación hecha y todo, nos peleamos, la causa, ay Dios me da verguenza pero soy absolutamente responsable, la causa fue haberle dicho q yo sentia q yo iba en serio y ella no, lo lamente muchisimo, porq la calentera q se agarro no tenía comparación y lloré toodo el viernes y el sabado, el domingo nos reconciliamos, pero mi reflexión ha sido muy poderosa pues falté a un principio universal de convivencia---¿Quien coño me dijo a mi q yo leo la mente y q se q esta pensando ella?, ¿Por qué he de ofenderla poniedo pensamientos en su mente q no ha pensado y si los pensó son su absoluto problema?--
En definitiva esa parte egótica de mi mente, sabotea todo lo bueno porq cree q es demasiado bueno, me dí cuenta con cuanta frecuencia hice lo mismo, no solo esta vez, sino muchas otras y con otro tipo de relaciones, lo dicho por mi es una suerte de difamación y en lineas breves una afirmación de mi superioridad afectiva, en pocas palabras le dije yo amo mas, yo me involucro mas y tu no....jaaaa y como buena mujer q es me agarro por los cachos y me puso contra la pared con mis propias palabras, a mis proximos muy proximos 38 esta ha sido una de mis mas celebres metidas de pata...tan celebre porq me permitió una reflexión consciente de mi manera inadecuada de decir las cosas, y de una falta extrema de seguridad en mi misma.
Con ella he hecho y sentido cosas inimaginadas, sencillas pero extremas y mientras la descubro y me descubro la voy amando.

Hace Dias

mmmm, tengo días sin escribir nada acá, lo mejor de todo es q mientras manejo o estoy meditante en esos intervalos pequeñitos q a veces me dejo para mi y para Dios, diseño odas hermosas y muchas escrituras casí poeticas pero q se quedan en lo sublime del pensamiento.
Entre las buenas nuevas traigo una celestial, conocí y estoy reconociendo a una mujer deliciosa encantadora, poderosa, vital, hermosa con quien inicié una relación y me siento en casa con ella, descubriendola y descubriendome, atizbando en sus gustos en sus rituales, entra en las mañanas con su cigarrillo en una suerte de estado suspendido o hipnótico al cual, sin q te lo diga, es mejor no acercarse, porq es su espacio intimo vital y se queda plácida y distendida hasta q finalmente acaba, es impecable en el vestir, sus pies sus manos, su piel, su cabello y su olor de Diosa recién sálida de su nacar virginal me envuelve en una mistica presencia, no tengo recuerdos pasados, ni futuros de un encuentro con un ser como ella, sin embargo nuestras almas se recuerdan más allá de la dimensión de las mentes; y el amor q sentimos libera y ordena.
A propósito de lo anterior, existe una sentencia biblíca q en versos menos o versos mas dice "el amor saca todo lo q no es amor" paralelo a la aparición de mi amada culminó una relación societaria con un colega, y la causa de la terminación ,"según sus dichos" es ella, porq según su presencia me dispersa, doy gracias a Dios y descubro q todo lo q hay q ordenar se ordena, pensé haber perdido algo y no, no perdí nada, nada se puede perder...Todo se reacomoda...y todo tiene un para que...
Es inútil explicar cosas o situaciones, a veces, es inútil mal decir, o decir mal de alguien, es inútil tratar de ver la paja en el ojo del vecino si no he visto la propia, es inútil culpar a otros de lo q yo misma he causado, pasamos la vida diciendo "no me dejes caer en tentacion librame del mal" y cuando algo pasa cuando eres sacado extraído, expulsado de una situación crees firmemente q es una tragedia sin recordar aquellas peticiones q tanto invocaste sin siquiera saber q pedias...de manera pues q cada presunta tragedia es una respuesta a tus peticiones y una gran ocasión de cambio inmanente.
Me siento contenta y me siento únida a todos,me siento complacida y benditamente condenada al exito.

Ella

Ella me mira sin mirarme, pasa su mirada a través de mi, no me presta atención cuando le hablo, se rié de mi insistencia, y firmemente manifiesta su amor por otra, y q vaina tan seria...

A veces quisiera decirle q me parece hermosa, q me pongo nerviosa en su presencia, q me da risa su risa, me rió mas de la cuenta cuando estoy cerca de ella, quisiera decirle q me gustaría acariciarle el cabello y hablar con ella, comer con ella, dormir con ella...q por ella yo daría una vuelta al universo y me haría caminante por la paz...

Quisiera contarle mis histórias y ojala me dejara saber las de ella, quisiera poder arrancarle la tristeza cuando siento q la debora en medio de sus silencios cabizbajos y su hosquedad...

Quisiera recitarle al oído versos de Benedetti ...

Quisiera decirle q estoy hecha de la misma madera con la cual hizo sus naves y las echo a la mar, q me maravillo de sus logros y de los árboles q siembra en la senda de su vida en medio de lo q muchos consideran aridez, quisiera decirle q me siento orgullosa de su templanza y de su fe...

y su decision de indeterminarme me determina a seguirla aun en la distancia, quiza alguna vez la gracia me conceda la bendición de sus manos entre mis manos, y sus cabellos en los mios...

quisiera decirle bueno mujer de ojos hermosos y mirada diferente...deja q te ame...

Para LMVM

Mater et magistra

Escribí esta carta hace algunos años estando en mi exilio Porteño (Buenos Aires) en una noche de extraña melancolía, y como dice benedetti "de haber tenido un hijo..acaso no sabría q hacer con el...salvo decirle adios cuando se fuera con mis cansados ojos por la vida...

"Nunca había amado a alguien, o deseado amarla como lo he hecho contigo; mucho mas allá de eso, habría querido que tú me amaras, tu amor ausente o carente lo he buscado en tantos rostros y en tantos cuerpos, como dice la poesía… “porque nunca hallara su meta de hombre y de poeta…porque en las mujeres de su vida inquieta no hallara nunca una igual a ti…”

Así es, rivalicé con cuanta mujer se plantó frente a mí, con ansias e ínfulas de superioridad, todas ellas eras tu y en todas ellas mi lucha por parecerme a ti o por vencerte, tu la certera, tu la indescifrable, me enredé serpentinamente con la misma cuerda con la cual pretendía apresarte…

Lactada con ardor, alimentada con tempestades, arrullada por cerbero, soy tu obra, nos fuimos reconociendo mientras me esculpías y yo te descubría entre la piedra, solitaria y sorda a la canción tarareada por tu alma… ¿recuerdas como suena?

… obtuve títulos y honores y lisonjas y honras, y miraba hacia la entrada de aquellos salones buscando tu rostro y aun te espero…

…Dormí con mujeres buscando tu vientre nutricio, la caricia perdida, dormí con hombres, audaz y hembra como tú…y sin embargo, nunca he podido alcanzarte, ni amarte, ni asirte…

Desprecié tu estirpe de Diosa y la vida me marcó con tu sello en la frente, no puedo escapar, inexorablemente eres en mi, …¿acaso seré yo en ti.?

… no puedo acercarme a ti, seriamos abrasadas, somos madero y fuego…

…Ay… me volvería cenizas por volver al amor, volvería de regreso para comenzar una historia nueva contigo…Tal vez seriamos mejor, tal vez te habría amado mas, tal vez me habrías amado más…

Si con alguien habría querido retornar… es contigo, fueron años de pasión, cierro los ojos para verme en la pantalla de mi mente, cierro los ojos y te veo en la pantalla de mi mente…

…Mil años no han sido suficientes… para seguirte odiando y amando, para q me sigas odiando y amando…giramos y giramos,

…Mil días de distancia no han sido suficientes para olvidarte…mi labio aún esta bebiendo de tu seno.



Para mi madre …
RHmM

Mamá

Ay Dios, me pasé tres años fuera de Venezuela volví hace pocos meses, desde ese tiempo no habia hecho contacto ni verbal ni visual con mi mamá...mmm las razones muchisimas, pero en verdad ninguna q valga la pena para justificar mi ausencia y la de ella, ambas somos responsables... Utilicé el salvoconducto de una de mis hermanas mayores quien actuó de mediadora y propició el encuentro, yo habia ido varias veces a la casa de mamá y lastimosamente no habia podido verla porq no se encontraba cuando fuí.

Finalmente ayer me extendió una invitación a almorzar y hoy la ví, nos vimos fue lindo, sin pasado, sin histórias, comenzamos de nuevo....LA AMO, ME AMA.

De vuelta a casa conversando con mi hermana, saltó otra conversación en la cual había participado mamá ...según supe esta dijo:

¿ y ella (refieriendose a mi) no pensará cansarse otra vez y tener hijos?

Hermana--- La verdad mamá tu sabes q ella respecto de eso piensa distinto.

Mamá----¿Piensa distinto, cómo es eso? ¿es lesbiana?

Hermana---No se mamá tendrías q preguntarle a ella, tu sabes q ella es muy seria, preguntale...

Al parecer mamá no dijo más nada sobre esto, sin embargo mi hermana a medida q me lo decía se iba enterrando más y mas en el asiento del copiloto de mi carro, jjaja yo sonreia....

Conversación mia y de mi hermana...

Yo----Hermana de verdad te dijo eso mi mamá

Hermana---si, me dijo eso...

Yo---Bueno hermana, yo ya te lo había dicho, la palabrita esa de "lesbiana"me parece simplemente vulgar , yo solo se q soy una mujer q ama, y además soy bisexual, aunq últimamente sólo ando con mujeres o con una mujer en todo caso....

A estas alturas MI HERMANA HABIA DESAPARECIDO EN EL ASIENTO. Me miró con sus ojos aguarapaos para decirme. Te amo hermana.

Estos cuentos y los q escucho de otros son un canto a la vida un si a la verdad, agradezco poder decirlo a los q amo, quienes son los q realmente importan...

Exclusivo o Excluyente

Recuerdo una ocasión en la q un hombre a quien amé, me dijo: ¿pero q coño es lo q tu quieres mujer? esta frase asi tal cual, obtuvo una respuesta, una verdad grande como una catedral gótica, sin dejar de mencionar q me hallaba en medio de uno de mis inconsolables llantos femeninos, respondí ...NAAAAAAAAAAAAAA SEEEEEEEEEEE, NAAAAAAA SEEE Q ES LO Q QUIERO, así somos las mujeres, o por lo menos asi soy yo en muchas ocasiones no se q quiero.

Existe una mujer q me fascina solo q no me para N.A.D.A. y bueno es una sensación nueva y diferente la de sentirme rechazada...tanto q no me lo creo....jajaja; porq esa es otra cosa bastante egótica, creerse tan, tan especial q le vas a gustar a todas y todos y la realidad invita a aterrizarse a si mismo de culo; bueno...como te explico soy así...

Pero la vida continua y en medio del deslumbramiento y de la falta de respuesta de la chama, -coño es q es chama,chama la chama-me puse a averiguar sus gustos o el perfil de sus gustos, para descubrir q no encajo en ninguno porq sencillamente no se q quiere esta mujer...
Mientras esto pasaba indagaba entre mis amigas sobre cuál era las caracteristicas o el modo del ser de cuyo amor pretenden, las q salen con hombres, las q salen con mujeres, las q no salen con nadie y las q se hayan en el convencimiento de q están tan buenas q él o la posible candidata no es digno de ellas, Upss tengo q hacer un alto acá, lo anterior no es una clasificación ni pretende de ningun modo discriminar es solo una enumeración...Bien, hallé un tesoro informativo, unaaaaaaa joyita, a ver por ejemplo;

• Andrea 36 años médica, bella, bajita, gusto por hombres dice: "ay no, yo quiero un hombre entre 35 y 50 años, soltero, sin hijos, minimo minimo astrofisico, con dinero, perdón con muchisimo dinero, q ame los perros porq tengo dos y q le guste cocinar"
• María Angelica 29 comerciante, bonita la chama, gusto por hombres y a veces por mujeres dice: " Bueno si es hombre q sea fino, cortez, amable, q sepa de vinos,q le guste viajar, entre 30 y 45 años soltero, nada de viudo, ni divorciado, q sea solvente economicamente, si es preciso q viva de las rentas sabes con mucho tiempo libre, chaaaaaaama y q sepa de submarinisno, sino q ni se me acerque y si es una chama....bueno bonita inteligente, no morena y q no tenga marcas de acné en el rostro...
• Josephine 26 periodista, una mujer interesante, gusto por mujeres, -onlyly- "la mujer de mi vida tiene q ser full deportista, atletica, ovolactea vegetariana, budista, nada de alcohol, morena, no me gustan las mujeres palidas, sin hijos, sin perros, y sin matas."

Bueno y estas son algunas de las expresiones arrojadas por mi pequeña muestra de encuestadas las demás no quise ni mencionarlas porq se aproximan demasiado a manifestaciones de repudio, simplemente no fueron necesarias; escribiendo esto recordaba a mis parejas y la alegria q significaron en su momento y la alegria q resultan ahora cuando solo somo amigos- amigas, pese a cualquier cosa q haya pasado entre nosotros- ok, pero me fui del tema. La caracteristica unificante de mis 10 amigas -encuentadas- ha sido o es q ninguna tiene pareja actual y la mas reciente pareja, en tres de ellas fue hace 2 años, las otras especialmente las mayores data entre los 3 y los 4 años. Y como forma de retaliacion contra la vida, aaaaaaaa porq la vida es cruel, segun ellas, se volvieron EXCLUSIVAS no obstante, la verdad es q son EXCLUYENTES, hay q echarle bolas para encontarse a un tipo entre 35 y 50 años astrofísico en un país sin especial vocacion en la astronomía, coño y la otra q el tipo tenga muuucho tiempo libre y la otra nada de mujeres pálidas....esto es parte de lo q decia al principio NO SABEMOS Q QUEREMOS, esta reflexión me causa alarma y algo de enojo, constantemente por mi trabajo recibo la quejumbre de tanta gente sola o q se siente sola q no tiene pareja y al pedirles examinar q buscan ni siquiera eso saben...hay un comercial argentino de un muchacho q se enamora de si, se siente tan contento consigo mismo, sale, va al cine se divierte, pero un dia conoce a una chama igual q él, enamorada de si misma y se hacen pareja, probablemente parezca muy tiernito esto q acabo de relatar, pero es la verdad y solo la verdad, nos enamoramos de nuestro propio reflejo en otro u otra, nos enojamos con nuestro reflejo en otro u otra.

Propongo a mi misma hacer una examinación profunda de la exclusividad sin exclusión para ello es muy importante revisar si realmente estoy conforme conmigo, si me hago feliz, cuando fue la útima vez q me senti orgullosa de mi, cuando me obsequié algo lindo porq sencillamente me lo merecia, y si hice consciencia de ello...aaaaaaa muy importante impedir el ataque contra mi y reducir a cero hablar, comentar o criticar de otros antes de verme yo.

EGO

Hijos e Hijas

Tengo unos amigos varones que son pareja desde hace algunos años, ambos bellos, amorosos y mejores personas, no solo viven en pareja sino q han decidido mantenerse fiel uno al otro; recientemente surgió entre nosotros una hermosa conversación a propósito de compartir un viaje a la casa materna de uno de ellos, el tema fue TENER HIJOS, ambos manifestaron la enorme necesidad q sentian de tener un hijo o hija, un bebe, y q deseaban adoptar, inmediatamente mi cabeza formalista los arrinconó a preguntas y descubrí la seriedad de lo q decián la vehemencia y la profunda convicción q anidaba en sus corazones a cerca de esta probabilidad de la filiación..,
Mi mente solucionadora y creativa buscó entre tanta gente conocida, entre tantas mujeres q no pueden cuidar a sus hijos y q valiente y amorosamente optarían por darlos en adopción, -mis amigos (uno de ellos) realizaron el trámite legal para ser considerados candidatos para adoptar, aun no han sido convocados pero el paso ha sido dado- la red se tendió y solo se espera a q la niña o el niño llegue a sus vidas, a las nuestras -yo soy la madrina-; lo maravilloso de esta história ajena es la movida q se ha generado entre el grupo de amigos de mis amigos, han brotado conversaciones profundas y dolorosas entre ellas una q recuerdo con especial interes, la cual se suscitó como consecuencia de relatar su deseo y voluntad de adoptar a Juan...éste al saber la situación entre otras cosillas dijo: quien ha dicho q marico tiene niños, digame eso q verguenza un par de locas criando muchacho, no les da pena? q le van a enseñar.... y otras expresiones q por infames ya no quiero recordar...Tengo en la memoria la cara de estupefacción de la pareja, casi se les caía la quijada de la sorpresa...como buena Tauro me meti en el ruedo y dijé: De manera q no importa la calificación académica q tienen mis amigos, no importa q ambos tienen trabajos estables y muy bien remunerados, no importa los años juntos y q son sólidos como pareja y personas, no importa q son lideres comunitarios y apreciados por sus vecinos, no importa q son deportistas y sanos, no importa q estan llenos de amor para dar, no importa un coño, ni el cerro de bolas q le han echado a la vida, estan malditos por ser gays...carajo... q incongruencia.
Esta situación me condujo a tantas reflexiones, me condujo a la ratificación de muchas ideas sueltas sobre la discriminación, sobre el estar apartados, sobre las minorias, la base de todo esta en uno mismo tratando de segregarse, hemos gritado a los cuatro vientos por la igualdad pero la mente discriminatoria mora en cada uno, para sentirse mal por ser homosexual hay q realmente tener miedo de uno mismo, y como pasó al amigo de mis amigos, creerse tan poca cosa y tan indigno como para no calificar como padres...de manera q el sida es el castigo justo por ser como se es, Santo Dios...
Me perdono si alguna vez pensé q el ejercicio de mi sexualidad podría amenazarme o amenazar a otros, lo siento mucho, mis dones, mis grandezas como ser humano están intactas no importa lo q profese como opción sexual...
El querido amigo q regaló este aprendizaje a mi y a mis amigos no solo los ratificó en el camino hacia su paternidad sino q ademas esta convidado a participar del desarrollo de esta história porq pronto llegará TERESA la hija bien amada de mis amigos y mi ahijada...

SEMANA

Tuve una semana indecible, innenarrable.. una defensa de una MUJER por un asunto ahí q no viene al caso, pero no podrias creer q la familia ha hecho todo un gran enrredo de la defensa de ésta, metiendo diversos abogados y a la vez -¡vaya, este es mi opinión!- tengo la sensación de q sus "amados" se encuentran contentos por la privación de libertad de la señora...la vida es inexorable, quiza se sientan ahora liberados ellos. Bueno asi es, éste caso ocupo parte de mi semana y de mi tiempo mental.
Anoche al llegar a Caracas recogí a unas amigas y fuimos a REVOLUCIONES, jajja asi le digo yo, pero es Revolutions, por allá por los cortijos, -en Caracas, tahelma Venezuela- chicas y chicos por todos lados, algo q admiro de la homosexualidad venezolana, es el ambiente de camaradería q se establece entre varones y mujeres en esto nunca lo habia visto de una forma tan grata como acá, en nuestro país, he estado en latitudes donde las separaciones además de fisicas en los propios lugares son hasta hostiles...gracias a Dios aquí no es asi...bueno eso pienso yo.
Habia una chama joven q pasaba detrás de mi con su pareja y deslizaba un dedo por mi espalda de la forma mas sútil y delicada sin siquiera observarme, atenta a su mujer, jajja yo me sonreía del misterio, su finura y picardía, nunca me miró, nunca desatendió a su consorta, mientras tanto yo me alegraba de los misterios femeninos y de la aventura de ser mujer. Tambien me preguntaba si era q yo quien quería imaginar a esta gacela nocturna y sus tropiezos, terminada la noche y la crisis de una amiga de una amiga al salir...note en el limpiaparabrisas de mi carro un papelito con un número telefónico q decia, mi nombre es.... y mi numero es....de manera q no estaba yo errada.

Un abrazo feliz descanso de carnaval.

Me cansé

Hola quien quiera q seas tu, estoy aqui decida a escribir algo sobre lo cual conozco de modo directo y personal, de algo q siento y experimento pero inexplorado por mi de manera literaria o epistolar; me refiero a la capacidad para trasnmitir una experiencia la cual probablemente haya sido la experiencia de otras; soy una mujer apasionada por todo lo q hago, acabo de notar hace algunos días mi vehemencia en y al cometer errores jajja, les pongo fuerza..sin significar lo anterior una constante premeditación en realizarlos, el error brota fácil casi sin energia, ayy pero se necesita una potencia infinita, un esfuerzo supremo para asumirlos, aun mas para repararlos. Bueno ya hablare de algunos errores exitosos, transformados en fantásticas situaciones.

Pero mi tema o el tema q me condujo hasta aquí es mi necesidad de comunicarme, la necesidad de identificarme con otras mentes sabiendo q al final somos una sola.

Ya sabes q soy una mujer y más allá de eso tengo preferencia por mujeres y tambien por hombres, aun cuando ahora mismo solo salgo con mujeres, no me siento enemistada con los hombres, mi admiracion por ellos es constante...ultimamente prefiero a las mujeres siento la necesidad de congregarme con otras mujeres, ay Dios pero como me cuesta el remoquete de homosexual, lesbiana, bi, y demas denominaciones....
Me pregunto si es q no me acepto como soy o simplemente no se q soy, entro a los chat y saltan miles de nombrecitos comiquisimos muchos como yo sedientos de una charla amena de la compañia de las palabras pero la mayoria inquiere constante y firme como una cuchillada en preguntar les o b, activa pasiva...y yo digo a puesssssss, pero ya va, - supogo forma parte de la misma soledad experimentada por los seres humanos y la ardiente necesidad de contacto.- un fastidio total-.

Por supuesto q soy activa y pasiva, y femenina y masculina, uy como seria eso,si no fueramos asi, estando con hombres en pareja o simplemente interactuando las mujeres jugamos roles masculinos y ellos femeninos y asi en una alternancia vamos andando, donde lo femenino arropa y lo mascúlino aclara.

De aquello cuanto mas tratamos de alejarnos es cuanto mas nos persigue, no me siento minoría, tampoco mayoría, exacto no soy ni mas ni menos q nadie, conforme a eso no me gusta clasificarme, hay una morbosa fascinación humana en estar taxonomicamente registrado, y entonces existe caaada clasificación digna de cuerpos de inteligencia. Soy solo una mujer q ama, quiza mis pares necesiten estar encuadrados dentro de algún perfil, quiza hasta yo lo necesite, -ahora realmente no lo se- sin embargo POR AHORA me mantengo firme en la creencia de no necesitarlos.

Por eso el titulo es Me cansé, bueno andaré por acá a quien quiera leerme.

VINI VIDI E VINCI